Анекдоты
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную
российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после
чего по нему идут титры.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А
когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все
ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.
--------------------------------------------------------------------------------
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
--------------------------------------------------------------------------------
У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем
же (телевизора-то нет)И в один из вечеров во время занятий пчела кусает
МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и
говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Задали пяточку написать сочинение на тему "как я провел лето", а пяточек
с вини все лето накуривались. Пришел пяточек к вини просит помощи. Вини
быстро сообразил и сказал писать вместо слова накуривались слово читал.
Пяточек так и сделал. Читают учителя его работу: встал я , взял почитал,
пошел к вини пока он одевался я еще почитал , потом мы вместе почитали,
пошли гулять сели на пенек почитать как вдруг из леса выходит волк в
хлам учитаный и с куском книги за ухом.
--------------------------------------------------------------------------------
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и
спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
--------------------------------------------------------------------------------
Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай".
Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в компьютерном классе в универе, пытаюсь сдать тест. За
соседним компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на
экране и ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а
препод в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран
выплывает скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят
пламенем - очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком
пожара). Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер"
она молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким
видом, будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что
произошло и, что результаты теста не сгорели.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой
- А у меня есть совочек, а у тебя нет.
- А у меня есть формочка.
- А у меня есть ведёрко.
- А у меня есть лопаточка.
Тут мальчик снимает штанишки:
- А у меня вот что есть!
Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит
домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!
--------------------------------------------------------------------------------
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
